Kawały i Dowcipy

Te co was najbardziej śmieszą


Jaca	27.01.2010 20:43:16
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Witaszyce Posty: 136 #428615 Od: 2009-12-18	Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów. Ciągle gadają o swoich maszynach. Ile palą, jakie osiągi... co się zepsuło, itp. W końcu jeden nie wytrzymał i mówi : - Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ? - Ok , to o czym pogadamy ? - No... O... dupach I nastało milczenie ... W końcu jeden nie wytrzymał ciszy : - Mam !!! - Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ... - Moja tylna opona jest już do DUPY!!! _________________ Kawasaki VN750A Vulcan

paco	27.01.2010 21:05:05
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #428655 Od: 2009-11-3	ahhahahahahahahahahaha _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

Wampir	28.01.2010 17:11:38
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Witaszyce Posty: 114 #429721 Od: 2010-1-14 Ilość edycji Admina: 1	- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne? - Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety? - Owszem. - To polecam wódkę. Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego: - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek. - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!" - No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś? - Jakieś trzy minuty temu.

StachuHD	29.01.2010 13:24:46
Grupa: Użytkownik Posty: 154 #430431 Od: 2009-11-11 Ilość edycji Admina: 1	Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki: - Patrz co znalazłem pod łóżkiem naszej córki - gazeta sado-maso, pejcze, skóra, bicze. - I co my teraz zrobimy? - pyta matka. - Nie wiem, ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwiązaniem - odpowiada ojciec. Wieczór, telefon do pogotowia gazowego: - Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali! - A zapałkę babciu zapaliliście? - Oj!!! Już zapalam!... _________________

Wampir	29.01.2010 14:23:45
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Witaszyce Posty: 114 #430474 Od: 2010-1-14	Do spowiedzi przychodzi kobieta: - Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję... - No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę? - Tak mogę. Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta: - Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską? - Przeważnie 50 dolarów, ale Ty możesz się targować... W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej: - Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę! - A to tędy tiry nie jeżdżą? Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona...

paco	29.01.2010 15:04:27
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #430519 Od: 2009-11-3	Była sobie brunetka, ruda i blondynka, i lustro prawdy. Kto kłamał - tego lustro wciągało. Pewnego razu brunetka stanęła przed lustrem prawdy i mówi: - Myślę... że jestem najładniejsza - wciągnęło ją. Później ruda stanęła i mówi: - Myślę, że jestem najmądrzejsza - wciągnęło ją. Na końcu blondynka: - Myślę... - wciągnęło ją. _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

StachuHD	29.01.2010 15:23:14
Grupa: Użytkownik Posty: 154 #430533 Od: 2009-11-11 Ilość edycji Admina: 1	Kawał opowiedziany lepiej brzmi.................................. TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA Do ośrodka zdrowia w Kołobrzegu przyjechał nowy lekarz i tak się złożyło, że w ciągu tygodnia odebrał 12 porodów. Wszystkie świeżo upieczone matki - choć pochodziły ze wszystkich okolicznych wiosek - zgodnie twierdziły, że ojcem jest Jan Pioch z Bierczyna. Lekarz się zdziwił, a że młody i ambitny był, to znalazł rzeczonego Jana Piocha z Bierczyna i przedstawił mu sprawę, na co Jan spokojnie rzekł: - Ja to prowda, jo jes ociec tyk zyćkik dzecków - panie, ale to jest niemożliwe !! - mozliwe, mozliwe, bo jo mom motór ! _________________

Szymonpc31	31.01.2010 20:08:13
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Stara Obra Posty: 123 #434060 Od: 2010-1-16	Bo jak to mówią- "Motórzysta jest szalony, zakłada kask..."

skora	02.02.2010 00:58:46
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Jarocin Posty: 357 #436330 Od: 2009-11-8	Przychodzi góral do lekarza. Co Panu dolega? Nooo, wicie ... rozerwałem sobie worek.... Mosznowy? Ni mom. _________________ Kawasaki ZX7R 1997r. Jawa-Cz 250/353 1958r. Simson SR2 1959r

paco	02.02.2010 07:36:50
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #436346 Od: 2009-11-3	Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: - "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża: - Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś? Mąż na to: - Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka. Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: - "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi: - Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi: - 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

skora	06.02.2010 01:12:26
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Jarocin Posty: 357 #442160 Od: 2009-11-8 Ilość edycji Admina: 1	Wymiana oleju w samochodzie Instrukcja dla kobiet: 1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie 2. Wypić kawę 3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat Koszty: wymiana oleju: 150 zł kawa: 2 zł czyli razem: 152 zł Instrukcja dla mężczyzn: 1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 110 zł za olej i filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe 2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie 3. Otworzyć puszkę piwa, wypić 4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka 5. Znaleźć klocek pod autem syna 6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić 7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor 8. Szukać klucza szesnastki 9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów 10. Odkręcić śrubę od spustu oleju 11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym tymże 12. Posprzątać 13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa 14. Szukać obcęgów do filtra oleju 15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić 16. Piwo 17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa, wymianę oleju przełożyć na jutro 18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta 19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał 20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło 21. Do sklepu, kupić piwo 22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę 23. Wlać pierwszy litr nowego oleju 24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11 25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem 26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie 27. Wypić piwo 28. Odkopać dołek, szukać śruby 29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu 30. Wypić piwo 31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwał się z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie 32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31) 33. Zacząć zdrowo przeklinać 34. Klucz wywalić w diabły 35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził jej biust 36. Piwo 37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew 38. Piwo 39. Wlać 4 litry świeżego oleju 40. Piwo 41. Zdjąć auto z lewarka 42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi 43. Piwo 44. Jazda próbna 45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu Koszt: części: 110 zł grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł odholowanie auta przez policję: 500 zł piwo: 50 zł czyli razem: 1160 zł Dwie blondynki jadą windą. Nagle winda zacięła się i zatrzymała pomiędzy piętrami. Blondynka zaczyna krzyczeć: - Pomocy, pomocy! Ponieważ to nie pomaga, druga blondynka proponuje: - Może będziemy krzyczeć razem? Po chwili obie blondynki wołają: - Razem, razem, razem!!! _________________ Kawasaki ZX7R 1997r. Jawa-Cz 250/353 1958r. Simson SR2 1959r

paco	06.02.2010 09:07:46
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #442232 Od: 2009-11-3	skora ta wymiana oleju jest mocna _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

Wampir	07.02.2010 22:02:46
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Witaszyce Posty: 114 #444000 Od: 2010-1-14	Artur Davidson, wynalazca i założyciel HD Motor Corporation zmarł i poszedł do nieba. Św. Piotr witając go u bram rzekł: "Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, a Twoje motocykle zmieniły świat, w nagrodę możesz wybrać z kim chciałbyś tu przebywać". Po chwili zastanowienia Davidson powiedział: "Chcę przebywać z Bogiem". Św. Piotr zabrał więc Artura do sali tronowej i przedstawił go Bogu. Wtedy Artur zapytał Boga: "Czy to nie ty przypadkiem wynalazłeś kobietę?" "O, tak" odrzekł Bóg. "Więc muszę Ci powiedzieć, jak profesjonalista profesjonaliście, że Twój wynalazek ma kilka poważnych wad konstrukcyjnych: - występują duże wahania w przedniej części; - strasznie brzęczy przy wysokich prędkościach; - tył z reguły jest za miękki i za bardzo się trzęsie; - wlot powietrza jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz; - koszty utrzymania są horrendalne." "Hmmmm" rzekł Bóg "trudno się z tobą nie zgodzić, ale poczekaj chwilę". Podszedł do swego Niebiańskiego Komputera, wpisał kilka komend i po chwili wrócił z wydrukiem. "Cóż" powiedział do Artura Davidsona "możliwe, że popełniłem kilka błędów, ale z tych danych wynika, że zdecydowanie więcej facetów ujeżdża MÓJ wynalazek!"

paco	07.02.2010 22:59:46
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #444065 Od: 2009-11-3 Ilość edycji Admina: 1	Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio sześćdziesiąt, siedemdziesiąt transakcji w ciągu dnia! A właściwie, to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Ile? Na Boga, co pan sprzedał?! - No na początku sprzedałem mały haczyk na ryby. - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem, gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i powiedziałem, że ma za małe, aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby. Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna - Ach, ach, ach... 2. Uległa - Tak, tak, tak... 3. Geograficzna - Tuu, tuu, tuuu... 4. Religijna - O mój Boże. 5. Kryminalna - Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz. Rozmawia dziewczyna z kolegą: - Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę? - Wszystko przez Jej ojca! - Jak to przez ojca?! - Właśnie się wycofałem, gdy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w d**ę. _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

skora	03.03.2010 23:36:42
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Jarocin Posty: 357 #479638 Od: 2009-11-8	Turysta jedzie samochodem przez Rosję, grzeje ile droga pozwala, nagle zatrzymuje go drogówka. - No, nieładnie panie kierowco, nieładnie, dwukrotne przekroczenie prędkości, musicie napisać pisemne usprawiedliwienie.... - Ale jak to? To nie mandat? - Nie, nie, usprawiedliwienie. Pisemne. Po rosyjsku. - Ale ja nie znam rosyjskiego! - No to się musicie nauczyć. Gość włożył w prawo jazdy 20 $ i podał policjantowi. Policjant wziął, otworzył i mówi: - I wy mówicie że nie znacie rosyjskiego? A tu już pół usprawiedliwienia żeście napisali... _________________ _________________ Kawasaki ZX7R 1997r. Jawa-Cz 250/353 1958r. Simson SR2 1959r

orson	10.03.2010 22:04:34
Grupa: Użytkownik Posty: 200 #488507 Od: 2009-11-9	Złodziej włamuje się do domu, chodzi w ciemnościach by nikt go nie przyuważył. W pewnym momencie słyszy -"psssyt jezus cie widzi". Złodziej się rozgląda i nic nie widzi, szuka dalej kosztowności. Po chwili znowu słyszy -"psssyt jesus cie widzi!!" Złodziej znowu się rozgląda i nadal nic nie widzi, ani nie słyszy. Idzie dalej, sytuacja powtarza się znów, -"pssyt jezus cie widzi". Złodziej się wkurzył i zapala światło. Widzi papugę, pyta się jej "a ty kto". Papuga odpowiada: -"mojrzesz". Złodziej wpada w śmiech i mówi: -"ale imię dla papugi...!!" Papuga na to: -" nie gorsze niż jezus dla rodwailera!!! _________________ Bo jazda na ETZ-cie jest najlepszą jazdą na świecie... ;D

StachuHD	11.03.2010 00:04:46
Grupa: Użytkownik Posty: 154 #488634 Od: 2009-11-11	Jest II wojna światowa. Polacy i Niemcy chowają się w okopach. Mija tydzień, mijają dwa tygodnie- nikt nikogo nie zabija. W końcu Polacy się wkurzyli i opracowali taktykę- "Jakie jest najsłynniejsze niemieckie imię?", "No chyba Hans, nie?", "Dobra to robimy tak: Wszyscy krzyczą Hans, jeżeli któryś się podniesie to zabijamy!". No i krzyczą: -Hans! -Ja?!- Zabijają. I znowu: -Hans! -Ja?!- Zabijają. Tak 2 tygodnie, Polacy szybko pną się ku zwycięstwu. No to Niemcy postanowili wykorzystać ich taktykę- "Jakie jest najsłynniejsze polskie imię?", "Chyba Stachu...", "Dobra to wiecie co robic." No i krzyczą: -Stachu! -Stacha nie ma! To ty Hans? -Ja? _________________

paco	13.03.2010 00:02:06
Grupa: Moderator Lokalizacja: Witaszyce Posty: 376 #491147 Od: 2009-11-3	Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? P.S. Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry _________________ Shl M11 z 1961r. Wsk 1974 r.

StachuHD	15.03.2010 09:14:46
Grupa: Użytkownik Posty: 154 #494065 Od: 2009-11-11 Ilość edycji wpisu: 1	Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham. - Dobry... kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham. - Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa ci narąbali? - Ano narąbali. - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Płaci pani mandat! – mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością. - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze? - Co to znaczy: ?w naturze?? - No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać? Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Potrzebne ci są majtki? - Nie! - Mnie też nie _________________

hdkonrad	17.04.2010 00:45:40
Grupa: Użytkownik Posty: 144 #520975 Od: 2010-3-13	Jeden facet miał dwa psy. Jednego nazwał Kultura drugiego Zamknij się. Wchodzi do sklepu, Kulturę pozostawił za drziami z kolei do sklepu wszedł z Zamknij się. Ekspedientka mówi: - Och! Jaki śliczny piesek! Jak się wabi? - Zamknij się. - Gdzie pańska kultura? - Za drzwiami. _________________ ZŁOTY MEDALISTA KADRY POLSKI W SEKSIE PLENEROWYM